最近

最近经常想起读书时代的人事物。好象看到白衣蓝裙的自己正在向自己挥手，这种感觉很飘渺。

最近生活着时，虽然明明是参与其中，不过却感觉自己站在局外，看着庸碌的自己，这种感觉很分裂。

最近好象看到以前的自己正推着现在的自己走向前，虽然这个自己开始非常质疑自己能凭什么东西往前，这种感觉很无力。

最近看到另一个自己正呼喝自己，自己因为认同那个自己的话，所以很慌张，却一直在原地无法动弹，这个感觉很恶梦。

最近的最近，我看见一个站着想说些什么，旁人却无空理会的自己。

最后的记忆

6月27日，我坐在家门前的草席上，看着眼前满盛，已烧成灰烬的金银纸。我大力地捏了一下自己，希望眼前的一切以及过去1个多月来的生活都只是一场梦。

不过，手臂上传来的痛宣告了我的失望。是的，6月26日，我爸爸逝世了。

至今仍难以相信一个人可以从此就不在人间，加上自己一直都认为爸爸会好起来，令我更加难以接受。

爸爸是个传统而严肃的人，从小我们兄妹就很少与威严的爸爸说话。不过，一个人的逝世，应该让旁人获得一些启示，才会有意义，我对自己这么说。

朋友，希望你对爸爸最后的记忆都是美好的，不要像我对爸爸最后的记忆，是一张因受着身体的痛楚而扭曲的脸。

交错

最近的生活交错着失望，第一次觉得向来最爱的阴天竟然变成令人无所适从的沉重。

交错，因为没有预告。仿佛很多之前不曾想过的事情一下涌来，就如一堆不相识 的脸庞突然都在面前出现一样令人恐惧得想呐喊。

可能是之前过于天真，所以现在难以应对。即使现在开始要想得复杂也无补。人啊，真的只是重蹈全人类的复辙，万劫不复却又泥足深陷。

人的共同名字，应该包括了天真和幼稚，以及无知。

我可以这样做吗－延续篇

我嘛，其实不是要变成大恶人啦。。。

举个例子，一个喜欢乱发脾气的人，大家都会认为没有什么，甚至好像认同他发脾气的行为是对的而容忍、接受，譬如：他是这样的啦。

一个不常发脾气的人，一旦他发脾气，别人就会认为他发神经、变了，然后什么静狗咬死人的话都套在这个不常发脾气者的身上，这是否公平啊？

我可以這樣做嗎？

從小就被標簽成什么乖乖女啊、沒有脾氣、很安靜啊。。。（認識我的人，請列下你們對我的感覺）

其實也沒有什么不好啦，不過這種感覺，就如被人認為“你不是和我們同一伙”般無趣。好吧，那就繼續安靜下去啊，反正搶話不夠別人快。

我要變壞我要發脾氣我要罵人我要打人我要吵架我要亂丟東西我要給人臉色我要諷刺別人我要講話我要發表意見我要冷淡對人我要大聲過人我要大聲喊叫我要我行我素我要睬你都傻我要自由。。。。。。

哼～～～～～！

由来

在一个麻辣的聚会上，同事问起雾涛高原的由来。

断背山最近很红，那我也套用一下李导演的话：每个人的心中，都有一座雾涛高原。

雾涛高原，是忙乱、脾气暴躁等等不安时刻的避暑地，用想象的，将心思放到高原上，然后随着来去的雾消失，好让自己清凉。

说穿了，雾涛高原只是一个在熙攘的生活中，让心安住的地方。

时间的运转

难得，这个休息日没有纳入太多的事务。醒来时，窗外是凉凉的灰蒙。

向来喜欢凉凉灰灰的天，因为这样不会有艳阳企图将情绪硬是燃烧起来。懒懒地起身，不用担心迟到，数天前的疲累扫得七七八八。

没有工作，时间还是这样的运转；物换星移，过往云烟，当时的气，除了自己之外，谁也不介意。要在有限中创造无限，只是对自己生命最后的负责。

灰色的天，并不是晦涩的天。

没有忘记.欢悦

凌晨三点钟。无法再强迫自己睡去。失眠，因为脑筋还在刚才的夜间工作中打转。当然，还有午后从网上感受的悸动。

被人记得的感觉有时也不错，尤其是发现久未联络的友人，原来并没有忘记你的时候。

白天感受到回忆以往日子的美好，就这样我今天开始拾起以往的日子，听起以往几乎天天与众人在唱的歌，希望这样可以让自己活得有些过去。

惊喜，是友人所给的，也一样欢悦。

－此文献给远在澳洲的小美。午后无意中发现你的部落格原来有雾涛高原的联接，非常意外和惊喜。

呐喊

想要安静地一个人，好象随着岁月而变成奢侈的事了。

时间被切割得七零八落，来不及喘气就被推到另一股洪流之中。努力爬上来时，恐怕已是百年身。

我站在梦中的高原呐喊，希望可以安静地一个人来去自如。高原不语，山谷中回荡着我的呐喊。

风一阵地拂过，我跌入现实，这回，很痛。

变脸

人生犹如变脸。脸谱包括女儿、朋友、顾客、老板、父母、监督者、当权者、妻子、情人、下属、媳妇、聆听者、倾诉者、同事、游客、路人、驾驶人士、电灯泡。。。。。。

人们经常忘记在适当的场合换上适当的脸。所以，正在路上驾驶的父母在车内忙着教训孩子、当惯老板的人正向妻子意气颐使、聆听者随时变成倾诉者、当权者如情人般哄着广大人民。。。。这个世界好乱。

看着这么多的脸谱，我可以只要一张吗？

耐心

没有耐心听完一首歌。没有耐心看完一本书。
没有耐心说完一句话。没有耐心想完一件事。

最终在车上驾驶时将电台频道换来换去的人变成自己，仿佛成了那名载着刚出道的我的Senior一样。

虽然不想，无奈人难以被自己催化，却容易被环境催化。

汽油涨价症候群

自从2月27日晚上11时25分赶往油站打油后，精神就开始恍忽至今。

每当开车时，好象看到自己正在烧着钞票的败家女，将前面失修汽车喷出的黑烟，当成是自己烧钞票的乌烟。

前面汽车若无其事地慢行，烦躁来了只要告诉自己忍耐。

所以，一路上生着闷气，就以鸣车笛发泄，虽然只是小事。

前几天走过购物广场，站着想了好久结果还是没有买下来，这种情况，相信以后会更多。

路上的压力高涨的后果，我也不想这样，只是大家都面对同样压力，总有人会忍不了要爆发出来，只是看谁先开口和情况是否严重而已。

所以，以吃来分散压力，面对的却是“百上加斤”的重量压力，我真的也不想这样。

从披着鸡皮的猫想起

去了禽流感疫区。看着扶老携幼、到处乱跑的鸡只，有人置疑地问：这是鸡吗？还是披着鸡皮的猫？

是的，披着羊皮的狼听得多，披着鸡皮的猫是首次听闻，那，类推下去，还有披着狗皮的猫、披着猫皮的人、披着人皮的虫。。。。。

如果要比喻自己呢？

青春

看过一部描述姐弟恋的日剧，年逾30的女人为了20多岁的年轻丈夫，喝下科学家研究的青春药，图恢复年轻来陪衬丈夫。

结果，科学家宣布这仍属于试验阶段的药物已经失败，女人的容貌及身型从30岁一直变成10多岁的少女、3岁小女孩，最后，手上的结婚戒指因再也戴不上而掉落的那刻，女人的生命也结束了。

青春重要，对大部分女人而言更仿佛是生命。即使不怕岁月留下痕迹，看到年岁的增加也不免胆战心惊。

绝对反对别人以青春来评价女人。女人的价值不是青春，而在于在青春时，为自己和旁人付出后所获得的智慧。

是的，姐妹们，我听到了你们的严厉谴责，不过，将现在的付出视为未来的心灵财富，强过当我们看到青春不再时的同声一哭。

失焦

如果不需要赶，还是喜欢以时速70－80在路上驾驶。

为何是就是要70－80？专家说，这个速度最省油。刚好，思想也可以在这个时速下游荡。

最近在驾驶时眼睛好象失去焦点，直到前面车子的第三盏煞车灯亮起，好危险啊。生活及思想也仿佛失去焦点，因为想要做的东西都要钱来成就，所以被束缚。

曾想过脸上的痣是不是缺钱的象征。还有人说鼻子上的黑头会导致财运受阻，因为鼻子主财运。

都说了，最近的思想没有什么焦点，写的东西也就没有什么焦点。

高原

常夏，令人疲憊。拖着身軀走在路上與人擦肩而過，竟然是這些年來的生活。

期待高原，這在霧中的靜謐。

2006年2月19日，霧濤高原部落格誕生了。