无常才是永恒

朋友的3岁儿子因为爆脑血管，突然离开人世。

听说，医生说她的儿子脑部血管太拥挤，爆了后淤血在里面，救不回来。

3岁还没有来得及看到世界，就再也不回来。。。。

无常才是永恒。唯有变才是不变的。

珍惜眼前的一切。

发钱寒！

我有某种程度的“发钱寒”，久不久就会发作一次，不过最近却有越来越严重的趋势。

其实我的广东话不是很好，也不清楚这种症状应该叫发钱寒，还是叫缺钱忧郁症比较贴切，总之就是看到钱包、户口少了钱就会闷闷不乐，化悲愤为食量，然后想‘屈’妹妹、哥哥、吴先生的钱。

（背景音乐：张惠妹的原来你什么都不要：我知道这样不好，也知道我的钱只能那么少，我只好不停地要，要到你想逃。。）

百物上涨薪水不涨已经不唱高调，积极开源狠狠节流才是以求成效。

不过以下的例子，真的让我痛苦万分：－

状况一：那天到一个市镇，看到一批马来少年人手一台手提电脑到一家可以无线上网的嘛嘛档上网，哇塞！想都想不到这种情景竟然会给我遇到（朋友不要扣我帽子，我是说普通的嘛嘛档竟然也有无线上网，真是令我这个井地之蛙大开眼界）

话说回来，这批少年倒是再度勾起我买手提电脑的想法（之前费了好大的劲才好不容易才熄灭的）。手提电脑，我是真的很想有啦，不过我的陈年电脑刚复活，不能这样抛弃的。唉！忍忍忍忍忍！

状况二：之前有时会自己去百货公司买东西，结果买了一些原本不在计划中的东西回来（肯定会的）

你建议我拟定清单？看来你也很久没有去逛街罗。不过谢谢你的建议，我最近也很少去逛百货公司了。不想看到钞票一张张离我而去。

状况三、四、五。。。。。。

发钱寒一发作，心情紊乱，讲不下去。

我梦到和同事搭飞机！

那天，我梦到搭飞机。

各位听好，我梦到和同事搭飞机，情节很奇怪，首先是我们同事一群人要搭飞机了，不过当中有人说出发前一共有3天的汇报会，另一个就说不需要去的，结果我们就没有去第一天的，后来有人说一定要去的，所有我们就带着行李去听汇报会。

听了一下汇报会，走着走着，我就看到在窗外的马航机身了！我们排队，过境。。。。

然后？没有然后，因为我醒了，第二天要继续做这个梦却不成功。

同事啊，你们当中是不是有人真的要搭飞机？

吴先生的故事

故事之一：哥儿们的感情，我不懂！

吴先生在家乡有一群朋友，有时我戏称他们是他的猪朋狗友，有时我戏称他们一群是三姑六婆。

如果吴先生回乡，最重要的事情就是和他的朋友喝茶。一通电话后，他们就会相约在某地喝茶谈天。

其实他们谈天时大多是交换其他朋友的近况、聊下当地最近发生的事情、谈谈邻居或亲戚的事情。。。时间不长，大概是一个小时，不过吴先生一定不会缺席。

我其实不懂为何吴先生那么重视和朋友喝茶，因为有一次他为了迁就喝茶时间而不带我去晚餐，偏要等到去喝茶地点才能晚餐，朋友在他心目中的地位可见一斑。

不过最近一次，当吴先生滔滔不绝地向他的朋友讲述他的强项时，我终于明白喝茶对他的重要性在于被认同。

（吴先生大多时候不是很会用辞令，所以和他谈天有时会冷场，不过昨天看来，可能我很多时候没像他的朋友昨天一样异口同声地“哦”表示认同他，所以他心灰意冷吧）

故事之二：牙痛！

吴先生最近因为蛀牙而睡不好。

因为之前他去过的牙医所最近装修，他只好见其他牙医，他选择了一间装修堂皇的牙医所去，因为他对镇上老旧的牙医所没有信心。

结果，吴先生的牙齿还没有拔，钱包就先流血，吓得他下定决心要等那间还没有装修好的牙医所重新开业后才算。

不过蛀牙显然不能等，奇怪的是晚上它才作痛，吴先生不能睡好，和我讲话就更加一块块，搞到我都疯了，晚上也不能睡。

最近他回乡时，因为没有漱口水而更加的痛（最近他都靠漱口水减轻疼痛），他就爬起来说牙痛不能睡，跑到客厅看电视，看来他生气我没有带漱口水罗，叫他去诊疗所拿止痛药又不听，还说什么不能睡就等天亮再看怎样。

没有几久，他又跑回房间，我建议他不如到便利店买漱口水吧，他嘀咕一阵终于跑出去，帮他买漱口水和牙痛药，然后安静地打算睡去。

其实漱口水能减轻牙痛吗？为什么甘愿忍受牙痛都要等待那间牙医所呢？搞不好装修好后也会起价吧？我不懂。

笑

最近许多时间都要驾车到离家远的地方，当广播电台没有节目可听，又不想听其他歌时，就开始胡思乱想。

于是，许多以前经常和他们在一起的人就出现在脑海，和他们曾说过的话。

然后，我笑了。笑自己过去的模样，笑他们过去的模样。

似梦还真的生活

记者的生活很梦幻。

是的，外面的世界很现实，不过难道你就不是活在现实当中吗？

“目中无人”、“当记者透明”、“我不稀罕你的东西”、“这个人当自己是什么”、“主办当局。。”

虽然说不稀罕，其实内心在意的很，不然也不会说这些话吧。

久而久之，责怪他人、不必要的傲气形成后，就更加不能地面对事实。

我们的放大镜总是放在别人身上，久而久之，这种“高尚”的第四权心态就会转移了视线——转到批评他人，看不到自己。

批判，其实是可以冷静，可以有建设的。

记者的目光，有的时候并不太远。至少为了头条而用手段的实在太多。

记者5年，我只觉得心灵越来越匮乏，或者说，我拥有的东西越来越少，只因为现实薪水低，梦想却自认高尚，不愿知道现实地在自我拉锯，以及特意将自己抽离现实的习惯。

生活逼人，时代进步，我们却不愿离开自己筑起的世界。

被社会淘汰的，会是我们吗？将时间浪费在等待、风花雪月的，会是我们吗？

后记：

2月28日竞选期间的凌晨，精神不能休息而手写了这篇东西。

后来翻笔记发现了它之后的某一天，突然记起米粉曾说过，她当记者时下班后会去荡秋千，生活很无忧无虑，不过，不记得她是否有用上梦幻的字眼。

道别

道别是艺术，是情绪，更是道理。

因为没有人愿意聆听你的苦痛，所以自己独处时就不会想到以往的欢乐。即使偶然勾起欢乐的回忆，也有道别般的生离死别，因为你不会再回到过去。

特别是眼前的人根本对你的苦痛无动于衷，孤独感更加深。

因为人不能选择重来，所以对人生总是充满悔恨。在展望未来之前，你得先和过去的你默默道别，先和过去你依依不舍的人事物道别，情绪纠缠不清。

因为不是每个人都愿意陪伴你走每一段路，所以和对方道别、和过去的你道别、和过去的日子道别，是你不能不做的事情。

人没有生活的方程式，也没有改写过去的能力，人其实只是在随波逐流中寻找一点不同的自己及有异于别人的一点一滴后，跟随大众走向往同一个结局。

道别，很少是开心的，更多的是铁了的心和无奈的情。

人可不可以遵循一条路，从此不再彷徨，不再烦恼？

心中已经浮现了答案。

（天很灰，回家的路上有感而发）

查氏之死

查氏失势而逝世了！

一代传奇人物就这样和我们说再见。儿子愿意父债子还，也还不了对蓝联盟的伤害！

查氏对不起我们吗？某种程度上是，不过他却若无其事，蓝联盟却因为他而遍体麟伤。

我没有同情他之心，不过请不要说我黑心。

不要这样！

大选刚过，就是大家互相指责的时候了！

谁要负责、谁要下台、谁要退出、谁要跳槽、谁在扯后腿、谁在马后炮、谁在密谋倒人、谁在愤怒、谁在失望伤心、谁在咆哮，够了！

什么团结一致、什么枪口对外、什么深入剖析、什么承认打击，背后还不是不肯承认失败？

战绩固然意外，不过接下来的戏码更紧扣人心，倒来倒去，华社被抛在哪里？

或许我好天真，好傻，相信他们真的是为了增加华社争取权益的力量而早出晚归奔波劳碌，才会有这种想法。

其实现在仍相信他们当中一部分是有热血的，不过希望另外那些部分不要将唯一的希望也断绝！
时势造英雄，这个时势会造出什么英雄？一点头绪都没有。

他们到底是分裂华社，还是为了华社？我不懂。

同样是反风，为何黄色社区的风雨特别强劲？

3月9日的凌晨

3月8日晚上，各种消息排山倒海，好像被人扼着脖子不能呼吸！

在喧闹的计票中心，明显弥漫着兴奋及激动的百种心情。看到候选人意气风发地进来，我知道这里也失守了。

城门竟然失守，一些州属传来沦陷的消息，多名中央领袖中箭落马，前所未有的紧张及激动！

凌晨，奔驰在空旷的大道上，突然感觉路很长，泪不自觉地掉下来！

今天看到首席部长哽咽地说：“对不起，我让你们失望。”真的想哭。

我不是任何政党的支持者，不过我也不想看到一些仍有良知的代议士被同僚牵连而无辜下马。

你还会和大家见面吗？

序章：原来，我还没有忘记

原本以为已经忘记的人和事，今天又在Parcel E想起。

来到这座建筑物，转着驾驶盘的我突然发疯地死命张望停在建筑物前的车子，看看那辆漂亮金色的四轮驱动车会不会出现在门口。

结果，只有银色的将相守在门前，我却望不到其车牌，以及车牌前挂着的蓝色牌子写的到底是谁的官车。

心情很复杂，很多想法和感觉一直在盘旋，直到工作完成，这种心情从来不曾有。

（我突然又想起，当天你回部门时，应该会从我这个角度看到，除了秘书之外，还有许多许多的镁光灯和一群职责在身却不知如何开口的人正等着你）

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第一章：你的泪光，真的很有感染力

就是那天，荣幸地等到你在行政中心的最后一个记者会。

你口中说的话虽然有刺，不过，你眼角的泪，和你眼眶中久久不能散去的泪光，其实真的，真的很有感染的力量。

至少让坐在小小会议室中的我，有了不同的心情和想法。

不过，从你一下车到结束记者会，我从你的眼中看到，你在心中将我们和那些陷害你的人归类在一起，以为我们和他们一样想将你撕裂。

泪光是不是控诉未来？泪光是不是无奈现在？泪光是不是感慨过去？

当时，我抬头看到你的眼眶中有泪光时，确实撼住了。气氛越来越凝重，不过你身边镁光灯的声音，将空气中逐渐凝聚的那种气氛击碎。

（我们虽然是要让大众知道新闻人物的想法，不过对他身边的人而言却是二度伤害，令他身边的
人更不开心）

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第二章：记得当年

我还记得，当年你刚进入中央，我和前同事采访你在中央的第一个活动。

那个地方明明是在闹区，可是我们却不知道那个已默默屹立多年，却没有人发现的地方。

（如果这个地方和人一样有想法，我想它也和你一样，认为终于有机会让更多人认识吧）

活动是上午9时的，因为错过了路口兜了一圈，所以不如预期般提早抵达。

（我还记得前同事同样找不到，她在电话中说：你转一圈怎么也那么快！）

其实，我们只是刚刚好赶到。活动地点位于小山坡，当我和同事正在上山时，有人在喊：记者会开始了！

我们马上跑着上山，一进门就见到你坐下来，准备要讲话了。那时，还没有到九点。

一家电视台来到时，你已经讲完了，准备进入礼堂出席活动。虽然这家电视台要求你再讲一次，
不过我记得你没有答应，这就是你。

往后我只是偶尔采访你。一次，我记得你称呼电视台记者“小姐”，好像还和她唇枪舌剑。

还有一次，其他语文报章询问你一个问题，你坚持不回答，那名资深记者非常不高兴，还在背后骂你。

还有另一次，某种疾病正流行，你呼吁公众不要到户外活动，还特别举例某电视台的户外活动，叫公众不要去。

偶尔看电视播放你的新闻时，我觉得电视台是特地选播一些“你讲话的特质”。

（印象中，你的记者会气氛都有点僵硬，对立的气氛隐约弥漫。你的口头禅，我记得的有“讲你也不懂”、“小姐”、“美女”，这些不会在其他部长口中出现的话，只有你会讲。）

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末章：道德拉锯

说真的，当我看到报章写流传某光碟时，我第一时间就想到就是你。

过几天，当我听到” I am the man in the tape”时，我想：“真的是你！”坦白说，当时我第一个想法是：“你最后都。。。”

第二天，当你宣布辞职时，我突然觉得很可惜。

当天我和同事去采访你政党的记者会。你宣布辞职了所以没来，你的同志神色凝重，不过，这么多的问题当中，“是否有挽留”这个问题最为支吾。

等候的同时，我看到数名经常采访你的记者脸色很沉，我们猜想，她们可能曾哭过，或至少泪水在打滚，就象你的秘书和助理们一样。

第三天，就是我在部门等候的那天。那天，我开始觉得面对我们的你确实是蛮悲惨，我，曾有流泪的冲动。

我不知道为何我没有大力谴责你不忠和罪有应得，不谴责你是因为自己的态度而招来陷害，我真的不知道。

我只是觉得，你确实有失败和错误的地方，道德也有问题，不过这不代表你的敌人就高尚。

不过，错了还是错的。

这个故事教训了我，知道错固然重要，但是没有人保证，你的未来是否还会和以前一样灿烂，你的名誉是否也会保持清白，所以，最好还是不要做错。

虽然，很多人说你从此销声匿迹，不过，我想问，你还会和大家再见吗？

固打

很多东西都有固打，所以最好不要预支。

健康是有固打的。年少时，迟睡是习惯，所以年纪越大，身体越多问题。

幸福和快乐，如果你不懂得一直去创造，而是等着别人施舍给你的话，幸福快乐也是有固打的，预支了你仅有的一丁点，你就要抱着怨恨过生活。

悲伤？如果你没有固打的话，就每天哭丧着脸，以追求自由快乐为一生志业的人啊，肯定敬而远之。

金钱这种有形的东西，预支了你会马上尝到勒紧腰带的滋味，所以不需要提醒你，最怕的是预支了无形的东西后却浑然不觉，直到老死。

我也会累

人类对别人的要求，总是多于对自己的要求。

老板要你十项全能，家人要你听话孝顺；亲戚要你和蔼可亲，朋友要你随传随到；婆家要你能干带旺......这些还不包括你工作时要遇上的别人。

我也会累，不过当我横心拒绝你们的要求，或者做不到你们的要求时，我会更加难过。

这样我就更加累。我想，这个累应该是不值得的，不过我仍无法抛开。

I AM LEGEND

从来没有在看了某部戏后，会变得害怕黑夜。

人类在I AM LEGEND这部影片中，因为受了病毒感染而变成怪物，不能在白天出现，因此原本热闹的纽约市成了死城，原本在森林中的狮子进入城市捕猎梅花鹿。

感染病毒的怪物生性暴戾，不能听懂人话，只会愤怒地咆哮。怪物还是群居动物，不过非我族类必杀无疑。

这种病毒已经在现在的人类当中发酵，有一天恐怕这个地球就会被染了病毒的怪物统治。

怪物只会在黑夜中出现，因此黑夜成了守护城市者的咒语。怪物的嘶叫划破黑夜时，人类在这个城市只能恐惧不能言语。

黑夜自是鬼魅，生活在黑夜之下感觉被笼罩的窒息。

我开始惧怕黑夜，虽然夜凉静穆。

没时间，我没时间！

很久很久很久没有写部落格了，已经超过半年了！

为什么呢？因为没有时间。没有时间写东西之余，更大的原因是没有时间照顾及沉淀自己。

为什么没有时间呢？时间被太多东西占据了，一些以往常做的东西，譬如听歌看书好像开始变得奢侈。

结果？就是庸碌。

我回来了！

^_^！

我终于有一点时间搞清楚这个部落格了。

我回来了。

阶段

人生是不同的阶段堆砌起来的，我想我现在才能明白。

以往看得很重的事情，现在可以无所谓，以往从来没有想过的事务，现在可能充斥了生活，这可能是迈入人生另一个阶段的证明。

进入另一个阶段，应该是光荣、勇敢地面对，还是要感伤时光的流失？

可能，这要看你在另一个阶段中所得及所失是否能在心中的天平中取得平衡的地位。

即使不平衡有如何？如果你是迈入岁月渐长的阶段，你无从选择。

不过，你实际上也无从选择，因为阶段正是岁月的产物，我们无人能选择。

最近

最近经常想起读书时代的人事物。好象看到白衣蓝裙的自己正在向自己挥手，这种感觉很飘渺。

最近生活着时，虽然明明是参与其中，不过却感觉自己站在局外，看着庸碌的自己，这种感觉很分裂。

最近好象看到以前的自己正推着现在的自己走向前，虽然这个自己开始非常质疑自己能凭什么东西往前，这种感觉很无力。

最近看到另一个自己正呼喝自己，自己因为认同那个自己的话，所以很慌张，却一直在原地无法动弹，这个感觉很恶梦。

最近的最近，我看见一个站着想说些什么，旁人却无空理会的自己。

最后的记忆

6月27日，我坐在家门前的草席上，看着眼前满盛，已烧成灰烬的金银纸。我大力地捏了一下自己，希望眼前的一切以及过去1个多月来的生活都只是一场梦。

不过，手臂上传来的痛宣告了我的失望。是的，6月26日，我爸爸逝世了。

至今仍难以相信一个人可以从此就不在人间，加上自己一直都认为爸爸会好起来，令我更加难以接受。

爸爸是个传统而严肃的人，从小我们兄妹就很少与威严的爸爸说话。不过，一个人的逝世，应该让旁人获得一些启示，才会有意义，我对自己这么说。

朋友，希望你对爸爸最后的记忆都是美好的，不要像我对爸爸最后的记忆，是一张因受着身体的痛楚而扭曲的脸。

交错

最近的生活交错着失望，第一次觉得向来最爱的阴天竟然变成令人无所适从的沉重。

交错，因为没有预告。仿佛很多之前不曾想过的事情一下涌来，就如一堆不相识 的脸庞突然都在面前出现一样令人恐惧得想呐喊。

可能是之前过于天真，所以现在难以应对。即使现在开始要想得复杂也无补。人啊，真的只是重蹈全人类的复辙，万劫不复却又泥足深陷。

人的共同名字，应该包括了天真和幼稚，以及无知。